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嘉賓白萍
直播場景
【專家簡介】市第四人民醫院精神一科護士長，二級心理谘詢師，EAP中級谘詢師。擅長各類精神疾病的心理治療、心理危機幹預、酒癮網癮戒除、戀愛婚姻家庭治療、青少年潛能開發、企業員工心理援助、團體輔導。
主持人：傳承文明，關注民生，各位網友大家好，這裏是焦作日報網絡直播間。在生活中很多朋友常常會有這樣的感覺，覺得同事很難相處、父母或伴侶總是不理解自己、孩子總跟自己對著幹……為什麼會出現這樣的問題呢？其實如果我們稍微留意一下人們的談話方式，並用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們就會發現，有些話真的很傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及隨意出口不經大腦的評論會給我們帶來情感上的創傷，不管是有心還是無意的語言暴力都會對人與人之間溝通造成阻礙。那麼，人與人之間究竟應該怎樣溝通呢？今天我們有幸邀請到了市第四人民醫院心理谘詢師白萍做客本報網絡直播間，就非暴力溝通的相關問題和網友們進行溝通交流。
白老師您好！歡迎您做客網絡直播間。
白萍：主持人好，各位網友大家好！很高興在這裏和大家分享非暴力溝通的相關知識。
主持人：白老師，您說的這個非暴力溝通可能很多網友對這個名詞不是太了解，您能不能先跟我們講講什麼是非暴力溝通？
白萍：非暴力溝通又稱愛的語言，是一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，和諧相處，並彼此樂於互助。這裏借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退後，自然流露的愛。
非暴力溝通的創始人是馬歇爾•盧森堡，他師從人本主義心理學之父卡爾•羅傑斯，他是美國威斯康星大學臨床心理學博士，國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。
非暴力溝通在許多領域都得到了運用，其中包括：親子教育、親密關係、心理輔導、商業合作、糾紛調節和社會工作等。
非暴力溝通不隻是溝通方式，它更是一種不斷的提醒，使我們專注於更能滿足我們人生追求的方向。
有一個故事講述一個男人在街燈下趴著尋找東西。一位路過的警察問他找什麼。那個有些醉意的男人回答道：“找車鑰匙。”警察就問：“是在這丟的嗎？”他說：“哦，在公園丟的。”看到警察的困惑，他急忙解釋；“這裏的光線要亮的多。”
每個人都有自己的人生方向，有時候會迷失方向，可以借非暴力溝通來看清並專注於自己的人生方向。
主持人：也就是說非暴力溝通其實也就是一種人與人之間的溝通方式。那麼非暴力溝通主要都包含哪些內容呢？
白萍：非暴力溝通的四要素：1.觀察。2.感受。3.需要。4.請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚的說出觀察結果。非暴力溝通強調區分觀察和評論的重要性。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至產生逆反心理。觀察與評論的區別：觀察有事實依據，客觀。評論是一概而論、推測預測、沒有客觀事實。
下麵魯思﹒貝本梅爾的這首詩反映了觀察和評論的區別。
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人，
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是一個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看
但從未看到廚師；
我看到有個人把食物調配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子，
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，還是一個人
做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區別。
因此，我得出結論，
如果不把事實和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，我也想說：
這隻是我的意見。
負麵標簽的消極影響很明顯，例如用“懶惰”和“愚蠢”這樣的詞形容人。然而，正麵或中性的標簽也會妨礙我們全麵了解一個人，例如用“廚師”一詞定義人。
印度哲學家克裏希那穆提曾經說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”對於大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是很難做到的。
我舉例說明如何區分觀察和評論。
1.他很少回家。（評論）
他一個月回了5次家。（觀察）
2.小林花錢大手大腳。（評論）
小林昨天買衣服花了三千塊錢。（觀察）
3.老公昨天無緣無故對我發脾氣。（評論）
老公用拳頭砸了一下桌子。（觀察）
主持人：您剛才說一共包含有四個要素，第二個是感受，感受是不是就是自己的感覺和想法呢？請您詳細給我們講一下這個感受是指什麼呢？
白萍：非暴力溝通的第二個要素是感受。感受是情緒體驗。其實在我們生活中體會和表達感受並不容易，容易將想法混淆。在非暴力溝通中，我們要注意區分感受和想法。
我舉例說明如何區分想法和感受。
A.想法
我覺得我吉他彈得不好。
在這個句子中，我評價自己吉他彈得不好，而沒有表達感受。
B.感受
作為吉他手，我有些失落。
作為吉他手，我很鬱悶/煩惱
作為吉他手，我煩透了。
如果認為自己吉他彈得不好，我可能會失落、鬱悶或厭煩。
代表想法的詞語：
覺得……
被……（拋棄，羞辱，打擾，拒絕，利用，欺負，誤解，忽略）
例如：我覺得不公平。我覺得自己很無能。我覺得老板很卑鄙。
我覺得被誤解了。我覺得我被忽略了。
代表感受的詞語：
清楚地表達感受需要豐富的詞彙。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們實際的狀況。例如，如果我們說“我感覺良好”，“良好”這個詞所表達的感受可能是高興、輕鬆、欣慰或別的。為了更好的溝通感情，非暴力溝通主張使用具體的語言。
為了清晰地表達感受，我們編製了以下的詞彙表。
1、下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受：正麵的感受
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈
感激、感動、樂觀、自信、振作、振奮、開心、喜出望外
高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡
平靜、自在、舒適、放鬆、踏實、安全、溫暖、放心、無憂無慮
2、下列詞語可用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受：負麵的感受
害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂
憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、淒涼、悲傷
惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興
震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、鬱悶、難過、悲觀
沉重、麻木、筋疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采
尷尬、慚愧、內疚、嫉妒、遺憾、不舒服
主持人：您剛才還講到了需要，這個主要指什麼，能不能給我們詳細講一下？
白萍：非暴力溝通的第三個要素是需要。
需要是有助於生命健康成長的要素。負麵感受的背後，往往是我們的某種需要未得到滿足。我們每個人都有的基本需要：
1.自由選擇：選擇夢想、目標、方向，自由製定計劃來實現這些夢想、目標和方向。
2.慶祝：慶祝生命的創造力以及夢想的實現。紀念人生的失落：親人的去世或夢想的破滅。
3.言行一致：真誠 、創造、意義、自我肯定。
4.滋養身體：空氣、食物 、水、運動、睡眠、性；免於病毒、細菌、昆蟲及肉食性動物的傷害、休息、住所、觸摸。
5.玩耍：樂趣、歡笑。
6.情意相通：美、和諧、激勵、秩序、平靜。
7.相互依存：接納、欣賞、親密關係、社區、體貼、成長、傾聽、安全感、愛、信心、尊重、支持、信任、理解、誠實。
非暴力溝通強調，感受根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
我們要意識到，我們要對自己的意願、感受和行動負完全的責任，無法為他人負責。與此同時，我們還要意識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
我舉例說明哪句話是對自己的感受負責？
1.你這麼說，我很痛苦。我需要理解。
這句話是對自己的需要負責。
2.你把公司機密文件放在了會議室，太令我失望了。
這句話不是對自己的需要負責。這句話意味著他人的行為導致了自己的感受。以下例句體現了對自己的感受負責：“你把公司機密文件放在了會議室，我很失望。因為我希望重要文件能夠得到妥善保管。”
3.你得獎了，我很高興。
這句話不是對自己的需要負責。“你得獎了，我很高興”表達了感受。以下例句體現了對自己的感受負責：“你得獎了，我很高興。因為我希望你得到公司的賞識。”
主持人：非暴力溝通的第四個要素請求主要是指什麼，也請您給我們詳細介紹一下？
白萍：非暴力溝通的第四個要素是請求。
在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。以什麼樣的方式提出請求容易得到積極回應呢？
1.正麵：“希望怎樣”而非“不希望怎樣”。清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼，而非“不希望做什麼”。如果我們請求他人不做什麼，對方會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
2.清晰、具體。例如，請你到書房書桌左邊第二個抽屜把黑色的鋼筆幫我拿過來。
3.請求≠命令。
（1）注意我們的語氣、語調、身體語言。
（2）請求未得到滿足時沒有指責和批評。
例如：打開窗戶！（命令）
請幫我打開窗戶好嗎？（請求）
我舉例說明哪句話提出了明確的請求？
1．我希望你能在規定的時速內駕駛。
這句話提出了明確的請求。
2.關於昨天的會議，請不要隱瞞你的想法。
這句話沒有提出了明確的請求。“不要隱瞞”是一個模糊的請求，如果這樣說：“請告訴我，你怎麼看我昨天在會議中的表現，給我一些建議好嗎？”，那麼是提出了明確的請求。
3.不要再喝酒了。
這句話沒有提出了明確的請求。這句話表達的是想要避免的事情。如果這樣說：“你是否可以告訴我，喝酒可以滿足你什麼需要？是否有別的方式可以滿足那些需要？”那麼是提出了明確的請求。
非暴力溝通的四要素是非暴力溝通的精髓，非暴力溝通的過程：什麼是我的觀察？我的感受如何？哪些需要（或價值觀、願望等）導致那樣的感受？為了改善生活，我的請求是什麼？
例如：我對兒子說：樂樂，看到電腦桌下的兩隻髒襪子（觀察），我不太高興（感受），因為我看中整潔（需要），你是否願意將襪子放進洗衣機？（請求)
主持人：您講到這裏呢，我們後台已經有熱心的網友發來留言，一位想問問白老師：“我在管教孩子時什麼方法都用了，軟的硬的都試過，可是孩子很叛逆，就是不聽話，總是跟我對著幹，我想問問白老師我應該怎麼做啊？”
白萍：這個留言很好，許多家長都會遇到這樣的問題，這也是孩子成長過程中會經曆的一個階段，從心理學角度講是孩子獨立意識萌芽的開始。當“孩子不聽話，跟自己對著幹”的時候，先停下來，除了呼吸什麼也不做。體會自己的感受是什麼？是不是很生氣？想想是什麼想法讓自己生氣了？自己的需要是什麼？當自己的情緒穩定下來的時候，用心傾聽孩子的心聲，去體會孩子的感受是什麼？孩子的需要是什麼？我們怎麼做能滿足孩子的需要，當孩子的需要被滿足了，還會跟你對著幹嗎？”
主持人：好的，謝謝白老師。相信白老師的解答能給這位家長帶來一些幫助，其實有時候我們對孩子多一份耐心，學會傾聽可能會有不同的效果。通過白老師的講解，讓我們了解了一種新的溝通方式—非暴力溝通。溝通是相互的，如果我們能充分運用觀察、感受、需要、請求這四個要素來應對各種情況，讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情來主導我們的生活，建立起積極和諧的人際氛圍，對我們的工作和生活都有很大幫助。再次感謝白老師的講解，也感謝各位網友的收看，我們下期節目再見！
●總 策 劃：楊法育 王愛軍
●執 行：申金星 曾琳琳
●腳本執筆：韓 笑
●錄 製：毋千舉
●攝 影：楊 銘
●技 術：薛 磊 李 洋 陳 冬
●劇 務：王雪靜
●直播話題線索征集：8797395
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